Восемьдесят вторая.

Это офигенно. И везде - высота. X))

14.05.2013 в 12:51

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Фотографии от которых подкашиваются ноги
Глядя на эти фотографии возникает только одно чувство - чувство страха

+25

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Люк, я твою мать!, сперто с лица Земли, съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы

---

Запись восемьдесят первая. Демисезонная.

Это дивное время года, когда на улице с равной вероятностью можно встретить как человека в шубе, так и человека в футболке. X)

---

L'écriture quatre-vingt. C'est magnifique!

На фоне очередной волны увлечения мюзиклами добрался до наконец-то появившегося в сети "Dracula, l'amour plus fort que la mort"
Как и ожидалось - постановка фееричная. Иногда даже слишком. Иногда на сцене происходит почти треш. X))
А еще по задумке Дракула и Мина не поют. Но зато как они танцуют!




Эх, посмотреть бы в живую...

---

Семьдесят девятая. Запись.

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее. (с)

Нет, это я просто так. Уж больно хороший день выдался.

---

Семьдесят восьмая. На правах рекламы.

Уважаемые москвичи и гости столицы!

Никто не хочет поучиться метать сюрикены?

Это я к чему... В Москве есть секция школы Мейфу Синкаге Рю, в которой этому делу могут обучить. И не только этому - помимо сюрикен-дзюцу, в школе практикуется еще и кусари-дзюцу (работа с цепью), и сёкен-дзюцу (работа с кастетом), и другие разделы.
Так вот, эта школа будет рада новым людям!

Сюрикены в этой школе - не привычные многим "звездочки", а прямые бо-сюрикены.

Занятия проходят по воскресеньям с 19-30 до 21-30 в центре "Эскалибур" на м. Дубровка.

Немного подробнее о школе и о сенсее можно найти здесь:
excalibur-center.ru/groups/MEIFU%20SHINKAGE%20R...
Или узнать у меня.

@темы: вступайте в ряды Фурье!, старый опытный камикадзе

---

Семьдесят седьмая. Разная.

- Ты под чем сейчас?
- Под одеялом.
- Первый раз слышу.
- Попробуй. Тема вообще. Полностью накрывает... (c)

Зашел сегодня в Детский Мир.. и чуть там не остался. Там теперь целый стенд с Nickelodeon'овскими черепашками. И с перевыпущенными старыми черепашками.
Меня уборщица со шваброй два раза пыталась обойти, пока я там стоял и пытался все пересмотреть.X))

А еще вчера я оказался самым старшим сэмпаем в отсутствие сэнсея и первый раз проводил тренировку.. почти до конца.. у целых трех человек. XD Пока не пришел другой опоздавший сэмпай. Зато поучился говорить громко и внятно.X))

@темы: TMNT, сперто с лица Земли, съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы

---

Семьдесят шестая. Переездатая.

Переехал. Вынес из этого события несколько простых и вечных истин, а еще шесть сумок и одну тумбочку.
Заработал кучу экспириенса, почти-просветление и дергающийся глаз.
Осталось только сдать коменде комнату в общежитии. Может, тогда оба глаза начнут дергаться синхронно.
А на новом месте потихоньку обустраиваюсь.
Сегодня вот с соседом настроили роутер, и теперь - тадаааам! - у меня есть интернет.

А сенсей свалил в Японию, и видимо в ближайшие две недели на тренировках будет треш из разряда "нахрен ката".
А еще я дочитал вторую часть Ойкумены Олдей, и теперь хожу под впечтатлением. Но делиться им не хочу. Наверное, из жадности.
А еще Гисметео обещает, что летом снега будет меньше. Я еще надеюсь, но вообщем, понимаю, что уже привык к зиме.

А вообще, надо собраться и что-нибудь отметить.
Хоть бы и приход весны.

@темы: Какая еще свадьба? Как моя?!, вступайте в ряды Фурье!

---

Семьдесят пятая.

11.02.2013 в 15:50

Пишет  . white fawn .:

порция литературного позитива from .Шляпа

Если бы у писателей были никнеймы

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда ♥♥♥ персональный оленЪий фав Х)))
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

я бы ещё добавила
Ричард «Становись на крыло» Бах
Джон Р.Р. «Осилил "Сильмариллион" - возьми с полки колечко» Толкиен
Брайан «Возлюби одуванчиковый эль» Джейкс

@темы: сперто с лица Земли

---

Семьдесят четвертая. Библиокартография.

Нашел забавный путеводитель по зарубежной фентези:

19.03.2013 в 22:46

Пишет  My Precious:

Вот так читаешь-читаешь, а сколько ещё, оказывается, не читано!
Френдлента принесла мне, а я не могу не поделиться с товарищами-читателями -

Гайд по выбору книги фэнтези

Гайд по выбору книги фэнтези
Кликабельно (4 МБ)


s2.ipicture.ru/Gallery/Viewfull/22932475.html

Для меня он оказался полезным на удивление

Нечитаного много, а если учесть, что перечисленное - лишь малая часть.. И отечественных авторов с списке тоже нет.

@темы: сперто с лица Земли, старый опытный камикадзе

---

Запись семьдесят третья. Про катори.

Сенсей говорит, что после черного пояса ошибки перестают называть ошибками и называют "поиском себя".
У меня они пока еще, конечно, ошибки, но очередную аттестацию на следующий уровень я сдал. Можно выдохнуть.

И объявить, наконец, весну!=)

А вообще, после каждой сдачи хочется тренироваться больше и усерднее. Поэтому те, кто считают экзамены бредом и лишней нервотрепкой, имхо, не правы. Экзамены дюже бодрят морально.

п.с. Мари, Сакура, спасибо за кимоношечку)) Она у меня была не только чистая и отглаженная, но еще и офигенно пахла.))

@темы: долг платежом страшен, старый опытный камикадзе

---

Запись семьдесят вторая. Письменная.

Квест "напиши черновик диссертации за два дня и одну ночь" пройден.
Занятие оказалось дюже полезным - я понял, что именно еще не сделано, и охренел и наметил план на ближайшее время.
Вообщем, это я к тому, что писать полезно - будь то план на день или глубокий философский трактат.
И не только потому что мысли, написанные на бумаге, выглядят глупее.
Мысли на бумаге, они как привередливые собеседники - могут взять и начать спорить с автором.

@темы: бальзак-ополаскиватель, экспресс-метод Анны Карениной, вступайте в ряды Фурье!

---

- Ты страус. Сунул голову в песок, и спрятался от проблем!
- Я не спрятался. Я ем крота. (c)

---

Запись семидесятая. Недеццкая.=)

Простите, но я не смогу этого не перепостить. Просто ради поднятия настроения.))

16.01.2013 в 10:31

Пишет  Итицкая сила!:

Пишет  Упырёнок:

"Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям
10 советов желающим писать про секс


1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

(c) Учебный центр

@темы: Какая еще свадьба? Как моя?!, сперто с лица Земли

---

Запись шестьдесят девятая. Злобная.

Наверное, в жизни каждого, работающего "на дядю", есть момент, когда хочется встать на табуретку и.. нет, не удавиться - прочитать стихотворение!

встать на табуретку и прочитать

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони! (c)

А вообще, я хотел сказать, что меня страшно вымораживает безответственность.
Но не скажу.=)

@темы: долг платежом страшен, экспресс-метод Анны Карениной

---

Аморэ, ты же понимаешь, что сейчас у тебя есть все шансы подсадить меня на СтарТрек? )))))

---

Травматолог опять была рада меня видеть и вынесла диагноз не глядя на снимок:
"Одна моя рука по всей карте! Когда вы уже закончите учебу и свалите отсюда нафиг!"

А вообще, печально это, не хочу в косынке ходить.((

---

Странный день и закончиться должен странно.
Сижу смотрю первую серию "Мой маленький пони". Выносите.
Хотя нет, стойте, я буду смотреть дальше! Ночами. Чтоб никто не узнал.

@темы: Люк, я твою мать!

---

Шестьдесят пятая. Флеш-в-лобная.

Флешмоб - вопрос
Вы отмечаетесь в комментах, а я задаю вам самый животрепещущий вопрос в отношении вас, который меня интересует. Вы отвечаете у себя откровенно, без утайки и тащите фмоб дальше по дайрам.

Пишет  Fire Tempher:

18.01.2013 в 20:19

Jotun, почему именно Лео?))))

URL комментария

Если коротко - то так сложились звезды.)))

А если не очень...

А если не очень, то поиграть по черепашкам я хотел довольно давно. Точнее даже не поиграть, а найти компанию зеленых братьев и пострадать ерундой, потому что поиграть по черепашкам в итоге получилось, но не за зеленую команду.)) Причем, изначально я планировал играть как раз за Рафа (хе-хе). Или за Майки (ха-ха). Или на крайний случай за Донни.)) Нет, мне очень нравится Лео (хотя я не сразу им проникся), но для меня это был самый сложный вариант.
А потом я (на самом деле не я, но это уже другая история..XD) увидел твою объяву. И решил - а почему бы и нет? Тем более взаимодействовать с Рафаэлем мне было бы интереснее как Лео. В итоге я проникся персонажем окончательно и бесповоротно.))
Вообщем, все довольно прозаично.)

@темы: долг платежом страшен, TMNT, вступайте в ряды Фурье!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шестьдесят третья.

Пока болею, освоил новое для себя развлечение. Алгоритм следующий:
Подумать, что хорошо бы попить горячего, пойти долить в чайник воды и включить.
Застрять на час в интернете, вспомнимть, что хорошо бы попить горячего, пойти долить в чайник воды и включить.
Повторять до верхней ватерлинии чайника.
Когда при очередном доливе потечет через носик - искренне удивиться.
Бонусом еще можно подумать, что хорошо иметь электический чайник.

Сидя в Интернете ПОМНИ!!! что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ как только прекращает ее ВАРИТЬ!!! (с)

@темы: бальзак-ополаскиватель, экспресс-метод Анны Карениной